Irme lejos

Hace mucho fui duramente juzgada por escribir sobre ti en este blog. Sin embargo, me atrevo a repetir la ocasión porque considero que lo que hiciste lo amerita.

Soy una persona que está contenta con lo que está viviendo. De verdad, lo estoy. Me gusta compartir mis motivos de alegría con los seres que quiero y claro, por qué no, también con los que no. Si estoy feliz, me gusta que los que están a mi alrededor también lo estén. Pero, ¿acaso tú me quieres en tu vida? Mi papá mundo me enseñó que no debía juzgar a nadie y era mi deber como persona tratar de solucionar las diferencias y llevar una vida sin hacerme problema frente a personas que no compartían mi manera de pensar. Sé que estaba en lo correcto, pero me resulta muy difícil cumplir con eso.

Intento llevarme bien contigo, de veras lo hago. Pero, ¿qué puedo hacer si tú no haces lo mismo?, ¿se puede ayudar a alguien que no quiere ser ayudado? Me hirieron tus palabras como cuchillos en el corazón pero sé que no las dijiste con ánimos de lastimarme. Eso es lo que me jode. No puedo hablarte como lo haría con quienes sé que son malintencionados. Debo tener consideración por el estado en que te encuentras pero eso implica que he de cerrar la boca y cruzarme de brazos frente a tus abusos y palabras hirientes. Y, ¿sabes qué? Más lo son cuando vienen de un ser al que quiero... o debo querer, ya ni sé.

Conozco mucha gente que se lleva bien con estos miembros de la familia y los envidio. Extraño horrores a mi papá mundo, que mucho más allá de ser un abuelo, fue un amigo. Uno de verdad. Cuando él se fue me quise refugiar en tí, pero no hiciste más que alejarme. Me alejaste con esa actitud déspota y esos aires de superioridad. La plata siempre ha sido lo más importante para ti, así como la imagen pública. Me da rabia que seas tan superficial. Me molesta que en algún momento haya pensado que nuestro vínculo podría ser tan fuerte como la que tuve con Él. Me decepciono de mí misma al haber querido hacer siquiera esa comparación, cuando tú eres alguien totalmente diferente. Él era un ángel. De hecho, aún lo es.

Es muy probable que luego de escribir esto me espere el domingo la gritada del siglo. Y es que cuando tu familia (parte de ella) se vuelve contra ti y prefiere juzgarte o echarle la culpa a otros por tus pensamientos y posturas frente a algunos temas, te quedas sin aquellos seres que supuestamente deberían ser los mejores hombros para llorar y los fuertes abrazos en estos ratos de tristeza y decepción.

Me duele pensar así. Me dolió tu mirada burlona y tus comentarios sarcásticos. Me entristeció saber que todo había sido mentira y que sólo soy familia tuya cuando hago obras o salgo en el periódico. Me duele que no me ames a mí, sino a lo que hago.

No procuro cambiarte. No ha pasado por mi mente. Mi decisión está tomada. Después de un largo rato de llorar, me di cuenta de que es mejor alejarse. Tomar otro camino, uno distinto al tuyo. Lejos, quizá la distancia nos haga extrañarnos y volver a encontrarnos, pero de una manera diferente, nada como la de hace unas horas en la que proclamas tu casa.